Девчат, мои непрошенные мысли о грусти. Может, кому-то поможет немного иначе посмотреть на всё.

Не выскажу нечто уникальное, но всё зависит от восприятия.
Возможно, во мне играют монгольские кочевые корни, но «отношения» со страной я отпустила легко и с тёплым чувством, завёрнутым в покрывало грусти о том, что так всё сложилось..

Не отрицаю боли от того, что происходит. Грущу о родных и друзьях, которые остались там.. Мы бросили, как и многие, много незавершённых дел. Но фокусировка на этой грусти не даёт ничего, кроме страданий. Истощает вас, ваши ресурсы и крадёт ваше время. Чат называется «после родов».. вы все здесь мамы❤️ Фокусировка на малышах — это маленький шаг к спокойствию в душе (хаха!! Дети и «спокойствие в душе»😂). Дарите им своё время и ресурс, если нет возможности вернуться «здесь и сейчас»..
Концентрируясь на негативе, вы придаёте этому бóльшее значение в своём мозгу. Отдаёте приоритет 🤷‍♀️ И хорошее становится трудно замечать, так работает наше мышление🤷‍♀️

Для желающих особого хардкора, можно почитать стоиков и о стоицизме😄 «Философия трудных времён» идеально заходит в текущих условиях

Марк Аврелий: «Наибольшим позором покрывает себя душа человеческая, когда возмущается против мира, становясь (поскольку то зависит от нее) как бы болезненным наростом на нем. Ибо ропот по поводу чего-либо происходящего есть возмущение против природы Целого, содержащего в своей части все другие существа»

Часто, в какой-то момент времени, всё становится на свои места. Правда уже после. Наступает понимание, что именно так и должно было случиться в твоей жизни. Происходит какое-то движение вперед, к новому.. которое нам, находящимся внутри события, неподвластно охватить умом сейчас или же мы пока не доросли понять и судим поверхностно. Возможно, через 10 лет можно будет иначе взглянуть на день сегодняшний и поблагодарить судьбу за её превратности и новые открывшиеся горизонты😉

Возможно, мне «легко рассуждать», потому, что я всегда хотела попробовать пожить где-то в другой стране. Возможно, мне легче воспринимать наш отъезд потому, что три месяца (начиная с сентября) до него были не самым простым временем в жизни. К ощущениям всеобщего звездеца и непониманию, как продолжать жить, делая вид, что всё норм, добавились трудные для беременной времена со здоровьем собаки. Сначала пёс порвал себе крестообразные связки, перенес операцию с дальнейшей реабилитацией.. а затем ещё одну операцию через месяц по удалению катаракты, с не менее непростым восстановлением.. И со всем этим приходилось справляться одной, поскольку мужа я упросила уехать и не возвращаться по понятным причинам..

Все мои планы на долгожданную беременность, все мечты и мысли как я буду ходить, поглаживая животик, и выбирать малышу кроватки/коляски/носочки разбились о суровую действительность. Я таскала пса по врачам, 24/7 давала лекарства и следила за ним днём и ночью. Ездила по врачам сама, с улыбкой на лице и с тоской в сердце снимая процесс узи папе. Каждый вечер зум-разговоры с мужем.. каждую ночь бессонница из-за мыслей о будущем под появившиеся толчки малыша в животе.. Нежелание общаться даже с родными.. Непрекращающийся дум-скроллинг..
К декабрю я ненавидела каждый квадратный метр земли, усыпанной реагентами, выходя на прогулку с хромающей собакой в пластиковом спецошейнике, которым он загребал эту снегохимозную слякоть. Ненавидела сошедших с ума людей где-то там у власти и ненавидела простых прохожих, задающих тупые вопросы про «смешно идущую собаку».. я просто хотела уехать и не видеть больше ничего из того, к чему я привыкла..

И всё, чего я этим добилась — риск преждевременных в 32 недели накануне НГ.. я настолько углубилась в ненависть, ощущение бессилия, в стресс и жалость к себе, что чуть не упустила самое ценное, что подарил мне 22-й год.
Надеюсь, я усвою этот урок и перестану быть тревожным пирожком. И стану с благодарностью воспринимать даже трудные времена❤️

Это я всё не к тому, чтобы пожаловаться и добавить печальки в общий котёл. А как пример того, что концентрация на своих переживаниях, грусти вводит нас в нереально глубокий стресс. И последствия бывают очень разными🥲

Желаю всем мира вокруг и в душе❤️

Мы все очень разные. И делиться своими печалями – это ок )
Это же не значит, что человек круглосуточно бьётся головой об стену от тоски

Какие разумные слова!!!!
Не зацикливаться и не уходить в себя очень помогает.
Мир вокруг, особенно здесь, в БА, где солнце и цветы, дает много возможностей отвлечься от своих переживаний, помедитировать и переключиться на что-то более ценное, более важное, или просто порадоваться, что живой и муж в безопасности.

Да не работает это так. На осознание этой безопасности и даже на возвращение вкуса жизни нужно время.)
Советы типа "радуйся мелочам" ни фига не помогают. Ты стараешься, радуешься, но сначала это как пластмассовые ёлочные игрушки. 😁
Но со временем всё наладится 👍

Но, у девушки получилось именно так. И она об этом пишет, делится своим опытом и ощущениями. А вы сразу с отрицанием…
А вообще, начните помогать другим, и свои беды сразу на второй план уйдут, будут казаться менее масштабными и всепоглощающими. Это работает. Даже если кто-то будет отрицать. 😌

Вы мне про помогать другим?))

На всё всегда нужно время, я согласна. Тут всегда вопрос этой тонкой границы между тоской и состоянием «засасывающей тебя воронки, когда всё плохо и хочется только одного». И я только «за» то, чтобы делиться. Это важно, нужно и действительно даёт чувство единения и убирает это клейкое ощущение паутины одиночества❤️
Всё вышенаписанное ни в коем разе не в духе: «транки и всё будет бьен».. или «посмотри, какой прекрасный цветочек, улыбнись ему и жизнь улыбнётся в ответ». Нет. Я о важности работы над своими мыслями. Отлавливать то, что приносит страдание. Не давать ему захватывать тебя, ведь иной раз это происходит незаметно для нас самих.
«Не бьётся головой от тоски», но слёзы — это уже звоночки с призывом что-то с этим делать❤️

Не забывайте про гормоны. Слёзы - это нормально:)

Про гормоны трудно забыть, сама же с этими качелями живу сейчас😂😂😂
Слёзы — это прекрасно, если они приносят облегчение. Просто иногда это бывает в деструктивную сторону — только кидают в вечно закручивающийся поток печали

Это да. :) Ну вот тут и спасают разные психологические приёмчики, а постепенно и отпустит. Согласна, что важно не запускать, но тосковать какое-то время - норма.

Это всеобщий рецепт.

Просто звучит так, как будто люди друг другу не помогают. А в большинстве своём таки помогают.)

Да, звучит еще и обесценивающе

Да не в общечеловеческом смысле. А конкретно, вот взять и заморочиться какой-то чужой проблемой. Чтобы от своей отвлечься.
Хоть животным бродячим или какому-то малознакомому пожилому человеку. Вот прямо тут в Буэнос-Айресе. Найти что-то такое.
Мы в чужой стране, и здесь нет близких и друзей, которым мы привыкли помогать. Этот недостаток социальной вовлеченности и порождает зацикливание.
А вовсе не личностная оценка автора поста как малопомогающего и неотзывчивого человека. Мы же все здесь готовим о том, что не в своей тарелке находимся, в непривычных условиях и окружении, заняты не тем, чем обычно и привычно. И помощь в том числе. Для начала еще познакомиться тут надо с теми, кому помогать 🙂

Ну это не сработает, если имеются сколько-нибудь серьезные проблемы адаптации

А. Твои проблемы важны, их не надо задвигать или отвлекаться от них, их надо прорабатывать и искать пути решения
Б. Синдром спасателя не равно здоровье и счастье

Помощь другим - прекрасно, но она должна идти из точки ресурса (извините), а не в качестве маневра в целях эскапизма.

Как временная мера до обретения точки опоры внутри себя очень даже хорошо во избежание скатывания в депрессию.

Кроме того, быть социально вовлечннным, полезным, востребованным - базовая психологическая потребность, которую важно удовлетворять. А не эскапизм 😬
А в декрете эта сторона обычно здорово страдает. Плюс еще и эмиграция 😱

Невозможно помогать другим, находясь в нестабильном своем состоянии.

Это звучит как «нечем заняться - посуду помой или полы, сделай что-нибудь полезное»

Смотря что помощью считать, наверное.
Неужели ни на что вообще душевных сил нет?

Ох, современная психология говорит об обратном
‘Временные’ способы избегания неприятных переживаний как раз зачастую и приводят к депрессивным состояниям, мы застреваем и сливаемся с этими стратегиями, потом из них сложнее выбраться, тем более, что ‘все ж правильно делали’, ‘помогали’ и вообще приносили помощь обществу

Вот только если это не от ценностей идет, а от ‘помогу, чтоб мне лучше стало’ - прямая дорога к психологу потом 🫠

Вот я как раз хотела обратить внимание на принцип «маску сначала себе»: это как в пирамиде, пока не позаботишься о себе, остальные этажи будут нестабильны. И как верно как раз выше сказали - это путь к выгоранию и депрессивным состояниям

Возможно, если хочется)) Но если не хочется, то это совершенно ок...
Я в этом частично и черпала ресурс, например. И опять же, это мой "островок спокойствия", так как это для меня естественный процесс и я не хотела, чтобы он прерывался. Например, как и каждый год, заказывала подарки детям из многодетных семей в Москве. Как-то тяжко шло, честно. Но ничего)) Закидывала по товару в день в корзину и в итоге справилась 😁

Тут соглашусь. Пойду помогать себе)))

Почему есть.
Я помогаю по мере сил и своих возможностей.
Но я это делаю не для того, чтобы наполниться, а потому что человеку в моменте нужна помощь.

Но это ни как не восполняет мою слабую сторону эмиграционной грусти.
Ну, т.е. когда человек начинает глушить боль спиртным, проблема то никуда не денется... так же и в помощи ... - самообман, ну я так думаю.